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正文（第4页）

我又一次失控，在分手后的第n+1次，我抱着抱枕痛哭，原来失恋是这么一件让人难过的事，而原来我的生命里有了他那么多的影子。

我放弃了删除，因为害怕回忆，我选择封锁。我继续恬不知耻的向老妈伸手，买了新的手机，换了所有的账号，只告诉为数不多的几个人。因为在我看来，真正值得你惦记的，惦记你的总是那么几个，其他的好多人只有在你难过的时候才会出来，还一边要你揭开伤口，一边撒盐的问你疼与不疼。

我开始找工作，开始拼命的忙碌，开始奔逃在这座城市的另一边。我下意识的，刻意的不去触碰可能碰见他的所有区域。

我开始旅行，开始用另一个‘新’的身份去社交，去领悟，去感慨。我开始看书，读报，开始有意识的去给自己充电。我开始习惯晚睡，开始喜欢看傍晚的夕阳，黑夜的星星。我开始用自己的文字去抒自己的情感。我开始以为自己已经忘记他了，在每一个没有他的夜晚，在每一个独自上班、下班的路上，在每一个看见类似他的身影感慨一笑的灿然。

可是我没有。

如果可以忘记，又怎么能证明当初的刻骨，那种痛，自己知道就好，又何必拿出来炫耀。

我在自己的博客上敲下这段文字，合上电脑，蜷缩在床上沉默，直到睡着。

第六章迂回

再见到他，是在三月后的市。

“嗨，好巧。”我先开口。

“嗨。”他的声音还是那么好听，干净的像他浅蓝色的外套。

三个月的时间说长不长，足够我过耳的短齐肩，三个月的时间说短不短，他看起来一如从前。

我们互相打量着对方，好像在等着对方先开口。

“她还好吗？”我有些受不了他的目光，微微避开。

“她？”

“陪你喝咖啡那个她啊！”

“哦，她还好，你呢？”

“我也是……”

“哦。”

“我买好了，先走了，再见！”我推着车子用最快的步离开，尽量让背影开起来优雅。

巧合这种事，有时候很怪，就像除夕饺子里的硬币，有的人翻遍了整盘都没有一个，有的人却接二连三的吐出来，而对我来说，硬币这种东西有些咯牙。

市，书店，健身房，只要我出没的地方，似乎都开始能够看见他的身影，我不知道是不是自己幻想了，还是真的生活可以这么巧。

“我们别再巧遇了好吗？我并不喜欢。”我把他带到健身房的角落。

“别怄气了好吗？”他的语气很平缓，带着点哀求。

“怄气？你认为我在怄气？”我有些不可置信。

“不是吗？”

“我们已经分手了！”

“什么时候？”

我被问住了，三个月之前？还是四个月之前？还是……

原来我们谁都没有说分手，但结果已经显而易见了不是吗？就算谁都没有说出口，可也仅仅是差那一句没说出口，不是吗？

“那好，我来告诉你，唔。”我讨厌别人打断我说话，特别是用吻的方式，我他妈誓。

“跟我回家好吗？”

“嗯。”我仍气愤于刚才的一吻，下意识的点头。

我承认，如果三个月之前的我对他还只是停留在很喜欢程度的话，那么现在的我，一定就是爱他的。

毕竟如果那么容易放弃一段感情，当初可能就不会哭得那么歇斯底里。

第七章，互相坦白

三个月的时间，让原本的温暖的房间变得冷清。我只拿了简单的换洗衣服和必需品回去，表明自己比没有长期驻扎的打算。

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