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第6部分（第1页）

妹在手机里输入了“巫婆”来做我的名字，她常常呆呆地看着我，冒出来一句：真不知道姐夫会是个什么样子的人？然后摇着头走掉。

爸说他如果看顺眼的姑爷，会带他出去喝酒，那我是什么角色？我在为爸挑选儿子？他喝醉了怎么办？如果他敲着桌子哭着说：你姑娘是个“巫婆”。不知道爸会不会拍着他的肩，说：“你是个意志坚定的小伙子，能办点大事！”爸，他一定会的！

妈应该是了解我的人。在网上做一种用名字算两个人关系的游戏，妈居然是我的“知心朋友”。之所以了解我，是因为妈是个更厉害的巫婆，她厉害到你看不出她厉害，这是我一生都追求的境界。我对用名字算关系游戏的准确率深信不疑，因为爸是我的“救星”。在缺钱的时候，这点很明显。

“巫婆”在我眼里是可爱的。起码比蒙娜丽莎的微笑可爱。

我并没有想改变，不知道怎么改变，我一直固执地玩着我的小魔法。

我梳着像烟花一样疯狂灿烂的头发，我每天都换不同风格种类的衣服，我爱放肆地跳舞和唱歌，我一周不逛街就觉得自己像生活在皇帝的后宫。

我不会喝酒，我不会吸烟，我最大的兴趣就是写字、八卦和打扫房间，我愿意不和任何人沟通，自己呆上一个星期。我看不惯当街拥吻。

没有人知道我是怎么回事。这叫神秘感吗？像鞋垫一样臭屁！

爱过我吗？你是勇敢的脑袋被门挤过的王子吧？看到我丑陋的狞笑了吗，还是等待我将自己变成温柔美丽的公主？你在猜测我是否可以吧？因为你知道我是会变戏法的“巫婆”。

忽然有一天，我的戏法被晾在了衣服架上，我像被人扒光了一样地难受，我怕被人看到真实的我，那样就不好玩了。当我要把它拿回来的时候，你却把它扔到了楼下，就那么简单地扔了，我悲痛欲绝，你却诡异地笑着：给，我把我的给你一套好了。

耍我？

你这个挺有意思的男人。

爸、妈、妹，我被收拾了，你们一定很开心吧？请别当着我的面笑！

“回来吧”不等于“别离开我”，就像“对不起”不等于“我错了”一样。

不是那么回事，原来原来不是那么回事。别单纯的被表象打败，后面大有景观。

我崇拜那些走进婚姻殿堂的人们，那个曾经被收拾的人一定很幸福，不管是谁。决定一定难于形式。我的小魔法。

死性不改

星座书上说，我是个很谨慎的人；血型书上说，我是个很自私的人。结果酿成了，我的，特。

打小我就知道我是个难以对付的人，被老妈骂了，站在院子里不肯进门，害怕也不吱声，抠着手指，等着仁慈的星星出现，而不是大雨。我只是想着有没有好的环境让我别受那么多的苦，而不是如何进屋。

下雨了，妹妹懂事地拿着雨鞋和雨伞去学校接我。伞都可以将她扣在下面，像个蘑菇。别人都在愁，我却得意地炫耀着，炫耀的不是妹妹的懂事，而是我的地位。我心里感动得要命，但是我说不出来，我还会说她，为什么不拿我喜欢的那双雨鞋。我只能拉着她去趟她和我都很爱的水泡，这是我惟一能表达的。

邻居阿姨给了我50元钱，让我拿给妈妈。在1987年，我一次性处理了这些钱，请了朋友，买了发卡，甚至贿赂了幼儿园老师。被老妈骂后，我一点反省的态度也没有，甚至不在乎她把我独自扔在人山人海的大街上，心里不断抱怨邻居阿姨：大人怎么这么婆妈，明明让我拿给我妈，还要告诉她。

我的床，一般人都不敢躺下去，这是在有人实践之后得到的结论。每当过年过节，妹妹的床被亲戚朋友用来小憩，一拨一拨的，只有我的床，一直在那里，有钢枪捍卫般的宁静。到了不得已动用我床的时候，妈都会换了新的床单，以避免我看到后像疯了一般。到了大学，我怕在集体环境中，太特，不好。所以在开学的第一天，我就跟本来都不熟悉的同学们说了我的原则，直到大学毕业那天，我还真没发过疯。

最害怕坐车的时候身边是个老汉。我是个很懂礼貌的人，我遵守交通规则，我从来不骂人，我给了乞丐很多钱，我帮助老人过街，但是别让我在坐车的时候，身边坐个老汉。我收起自己的肩膀，让自己狭小的不占用太多空间，我望向窗外，看风景。我更害怕身边的老汉睡着了，并躺向我这边，我会像霹雳娇娃那样闪躲顺势来的身体，不能说我不尊老不爱老。别让我身边坐着老汉。

我讨厌别人把我待的环境弄得乱糟糟，特别是经过我钻研之后收拾的，只要一次，也就一次，我会把这个人完全划归到别国。如果回到家，我看到到处乱哄哄、尘土飞扬，我会有莫名的沮丧，然后开始像个钟点工似的，为了讨好主人般的卖命。但是我却不是很珍惜别人收拾的环境，不知道为什么。

我发现我长大了，知道伪装自己。我随和得让人觉得像自家人，脾气好的可以当牧师，岂不知我那是为了长大而做的准备。我讨厌我本来就讨厌的，或许满眼的喜欢；我厌恶那些我也许在吹捧的，厌恶的牙痒痒。没有人知道我的恶作剧，他们都是我的玩偶。

我只穿我喜欢的衣服类型，即使红配绿，即使不那么舒服。大家都说好看的，我也许偏偏觉得难看，但是我会劝别人买，不是缺德，我不喜欢不代表别人也是。讨厌和我撞衫的人，心里却不免为她和我有同样的品味而骄傲，如果她长得特别难看，我还是会讨厌；长得超乎想像的美，可能也会讨厌。

我很有原则，守着它们，孜孜不倦。朋友都说我太艮，不知道变通，为此我也付出了很多代价，我的动情别人看不到，我的热情别人感受不到，我的执著别人体会不到。

我总是喜欢看着别人恋爱，在我的脑袋里导演着他们的剧本。我还会充当无所不解的爱情专家，朋友通常睁大了双眼赞赏我的善解人意。那是因为我导演了太多片子，而我总是最冷静地看剧本的人。

说的像个恐怖分子。

其实每个人都一样，有着自己的特征、死性不改地玩着，看似比别人高很多的地方，在另一方面已经成了盆地。特，不是缺点，也不是缺陷，是区别于他人存在的特质。为了庆祝我的正常成长，我感谢那些纵容并知道我本质的好人们，我们的特，没撞车。

觉得还可以。还有好多人不喜欢吃米饭，不喜欢白天，不喜欢女人；还有好多人喜欢蚊子和蜘蛛搅在一起的琥珀，喜欢在日食出现的时候洗衣服，喜欢自己不爱的女人爱自己。

我觉得我是个普通人，普通到我都觉得很普通。我这么特都觉得普通，一定是不同寻常的普通。

突然想起一句比较贴切的话：小树不修不直溜；人不修理艮啾啾！

欠收拾？可能欠收拾！

傻瓜

我钻进到处是荆棘的丛林，我要寻找我的小矮人、我的王子和我的古堡，我是骄傲的公主。我不怕艰难险阻，因为我有理想，我心中有爱。

我遇到了很可爱的房子，有红色的屋顶和门前的石礅，有小河，河里面有黄色的鸭子，跟我小时候画的一模一样。我敲门进去，我只是想看看里面是不是也是我想象的那样，狼外婆为我开门并要我留下来做客，她说会为我做很多美味的点心，还会为我烧红暖炉取暖，我高兴极了，看到从窗户射进来的斑驳阳光，我感到自己是多么幸福。我要出发了，为了我的理想。狼外婆却把我拦住，要我为我享受的一切付出代价，可我什么都没有，就这样，我留下了我宝贵的眼睛。

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