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第25部分（第2页）

阿爸能看出自己钟情一生的女人过得不错，这也就放心了。

在回丹东的列车上，阿爸把头伸出窗外，在风中仰着头，仿佛是在与灵界的天国交融。随后，那陪伴了阿爸许多年的那封纸团状的信，被阿爸那双有力的大手仍向了车窗外的原野大地上……

“安息吧，亲爱的老战友，我不久也会来你这里报到的。我可以告慰于你的是，我的余生一直在爱着她，也在守候着你，对不起，我没能按照你给我的遗嘱里的话去做。不是不想，做梦都想，只是因为我一直无法有勇气拿出你在生命最后的日子里给我写来的那封信。天天对着你的墓碑，人间俗世的欲念也变得淡泊了，净化了私欲中的杂质……我说老战友，你有生之年能娶得这样的娇妻也当是人生的一大福分了。对于我，只要爱过就可以了，它同样是幸福的……不说了，我们天国里再见吧。”

贝拉，这就是我阿爸的故事。一个真真实实的故事。

你能想像吗？这是一个大男人至身惟一一次的爱情。

当然，庆幸的是我阿爸的病原来不过是胃溃疡而已，是苏州的医生误诊了。如今，他仍住在老家丹东，他的身体早已康复，健朗得很。

是的，这就是一个中国男人的爱情。

你的美国情人们有这样的境界吗？

曾经我是那么不理解我的父亲，觉得他真走火入魔了，在钻牛角尖。喜欢就去表白，不同意的话就拉倒。岁月无情、生命有限，干干脆脆把心里的情结给了却了。天涯何处无芳草呢？凭阿爸这风度，找个年轻的吃力点，但老来伴处处皆是，老来俏的都不少，何必苦熬呢？生命哪能承受得住这份苦情的折腾呢！

但是，此刻，我成了当年的阿爸，被一份同样是对上海女人的单相思，或者说得好听一点就是苦情，折磨得一塌糊涂，终日魂不守舍，做什么事都提不起劲。就如此刻这颗孤独的灵魂在夜空中无边无际地漫游和飘荡。

谁能把这颗孤魂拿去，给它归巢。

贝拉，你能吗？

贝拉，你会吗？

算了，我看你这冷冰冰的眼神就知道答案了。只是我真的害怕呀，贝拉，我怕我会像我阿爸那样痴情一生的。

真不可思议，我们父子这血液里的遗传因子太相像了。

一直以为自己是勇敢的，对，还不止是勇敢，还被许多人称为先锋派，时尚的先驱者呢！更有意思的是自己有时还会逢场做戏、玩世不恭。然而到此刻，只有到了此刻，我才知道那一切其实不过都是面具而已，面具，Mask！Mask，懂吗？

摘下面具之后，我活脱脱就是我阿爸，比不上他的是他那一副能唱出《花儿为什么这样红》的好嗓子。

总之，我为我阿爸自豪，为自己将要成为像阿爸一样情深似海的男子汉而感到自豪。虽然，虽然，我会孤独，我会忧伤。但是，在我临死之前，我能够骄傲地对着苍天、对着大海大声地叫喊：我活过，我爱过，我死而无憾了……

有多少人能够无愧地说出这一句话？

贝拉，这就是我阿爸真实的故事，如果你感动的话就写下来吧。告诉普天下的人，一个生活在中国东北小城的我的阿爸是这样爱过一生的，但他却爱得无怨无悔。

贝拉，开完演奏会，我就会撤离多伦多。之后，也许我和你终身都不再相逢了。但是，没关系，我依然每天都能看到你，捧着你的照片，深深凝视。

嗨，你这粗心的丫头，你大概不知道吧，我现在拿出你刚才离开酒吧前写得一张留言在看。我的老天爷，你竟然是在一张照片的背后给我留了言（在不经意中吧）。那张照片是一张合影，你和一位夫人，从两人亲昵的神态和极其相似的容颜上不难看出那是你的母亲。

我的上帝！我怎么能再平静，怎么能再入眠？我的心在狂跳，我绕着你的公寓在奔跑。我手中的烟在剧烈地抖动，我看见那点点火星在暗夜中闪烁，在飞舞……

第十五章　狂悲狂喜（一）

1

约摸下午3点的光景我到达大都会演出厅。

厚重的墨绿色丝绒窗帘，密密实实地悬挂在大厅两旁的几扇高高的半圆形的窗子，大厅内一片暗色，惟最前面舞台上几盏高亮度的射灯，兀自在那儿照出几束强烈的光线。

就在一团漆黑当中，在狂乱的梦影般空空如也的一无所有中，我感到心底里留下了一种十足沮丧的无望感，就像绝望到了极点，就像伤感到了边缘。

我朝着舞台的光线处走去，心想果然是人生如戏，戏如人生，我和John一直都是那么恩爱，我们彼此都认定是最后的情人了，偏偏也终会劳燕分飞。怎么会这样呢？能怪他吗？能怪自己吗？是我病了，在真实与幻觉中我迷了路，而且世事本不可预知。

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