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第23部分（第2页）

我哭了，极其伤心。我自己原来就是一位靠别人同情过日子的人，我最知道弱者的感受。而如今，我却在扮演着一位可恶的侩子手的形象，去把一个已经愈合了的伤口重新揭开，我真是太残忍了。我恨我自己。

114自责

我感到虽然我并没有承认什么，但是张叔叔却心知肚明地知道是我的所为。从他看我的眼神里可以感觉到，那眼神里充满了深深地的爱意和脉脉的柔情，这种情怀只有做父亲的才有。我不禁低下了头，不敢直视张叔叔的眼睛。

有时候人就是这样，自己把握不住自己，好似有什么东西在左右着自己的灵魂似的。这种神不守舍的情况在我这里好像更多一些，有很多的时候，我就是处于这种状态。我越想对一个人好，但结果往往是对这个人越不利。我妈妈就是一个例子。

我跟妈妈的感情绝非是一般的感情，我们有着极为深广的渊源，这个缘分从300年前就开始了。

这回我处心积虑地要保护妈妈，生怕她会像安娜一样去走绝路。我想把事情处置在未然中，我以为我做得有多高明，我以为我拯救了他们。但是，事实却恰恰相反。我不仅没有帮到妈妈，反而给她带来了无尽的烦恼和悲伤。

张院长在妈妈最困难的时候，毅然伸出了信任和友好的双手，正常地处理妈妈的事情，使得妈妈得以解决向往已久的入党问题，在这点上，妈妈怎么能不感谢他呢？在我两次受外伤后，都是张院长亲自负责我的治疗，衣不解带，任劳任怨，这怎么能不让妈妈感动呢？现在，因为妈妈的原因，使得张院长蒙受了不白之冤，而且由此又给他的家庭带来了这么大的麻烦，妈妈又怎么能够释怀呢？我看到妈妈在悄悄地抹眼泪。

由于我的任性和妄为，我害苦了我身边的人。

本来张叔叔有一次升迁的机会，院里正在考虑提升他为正院长。但是因为这次的“桃色事件”而搁浅了，那个年代对于生活作风问题是看得很重的。事业上不顺利，生活上更是劳心劳神。张叔叔几乎每天都要到精神病院去看望他爱人。然而精神上的病往往是来得容易去得慢，得需要长期的心理治疗才会有康复的可能，而且还得小心翼翼的，不能有丝毫的马虎，否则复发的话，则会很麻烦。这一切都是因我而起，我是罪魁祸首。

我爸爸妈妈本来是多么令人羡慕的一对。他们在事业上相互支持，在生活上相互照顾。虽然由于工作的关系，不能够长相厮守，但是他们的心却是时时刻刻连在一起的。这次，虽然爸爸并不相信这封匿名信的真实性，但是无风不起浪，这件事多少也影响了他们之间的情感。他们之间的交往不知怎么的，变得很客气和矜持，不像以前那样亲热和随便。我都觉得很别扭，但是也没有办法。但愿这只是一个过程，要是以后总这样的话，那可太糟糕了。这一切还是因为我，我好愚蠢啊。

就这样，我每天都生活在自责和懊悔中。我所爱的人，以前是那么的快乐和谐，如今却被我“折磨”得面黄肌瘦，精神萎靡。我深深体会到了那句古训“三思而后行”的分量。终于有一天，我被我自己的这种行为所累，大病了一场。

115心灵挣扎

我彻底病倒了，不仅是身体上的，更是心灵上的，我被我自己所做的蠢事击垮了。

在孩子的思维还没有成熟前，往往会把事情绝对化，此时的我就是这样，把自己想成了一个大坏蛋。在现实中，我没有人能够交流，没有人能够吐露心事，我只能到我的虚拟世界里，找我的“阿峻哥”去倾诉。

我强烈地感到“阿峻哥”的存在，我说什么，他都在听。而且他会用他的方式来回应我。这是一个人与一个灵的交流，很玄幻，是通过一种很特别的渠道而进行的。我可以无时无刻地在心里默念着与“阿峻哥”说话，我会时常问他一下，你在听吗？这时，要么我的笔会突然滚落在地上，要么窗帘会突然像是被风刮得飞了起来，尽管这时根本就没有丝毫的风，要么从头顶上传来一声明显的叹息，而且这叹息声只有我能听见，我侧面试探过，连妈妈都听不见，就更别说别人了。

我把我不愿在现实世界里说的话，全都跟“阿峻哥”表白了。我把我的卑鄙行为，把我的龌龊想法，把我所做的愚蠢事情，都跟他讲。讲出来后，我的心理压力果真减轻了不少。我想，天主教的忏悔，大概就是这个意思吧。

张叔叔虽然来得少了，但是他仍然会抽空来看望我。他的到来给我带来了无穷的安慰，我知道他并没有记恨我。他的广大胸怀令我敬佩，我在他面前显得是多么的渺小，不是在年龄上，而是在修养上。他的生活负担那么重，还顾念着我这个小坏蛋。他把苦难咽到肚子里，却把笑容送给别人。我从张叔叔的身上学到了很多的东西，最主要的一点，就是宽容。

这两年来，我很少生病，体格逐渐健壮起来，个子也长了不少。这回的病，说到底还是心病，我不吃不喝，又闹起了绝食，不是我有意这么做，实在是我心灰意冷，觉得自己不配活在这个世界上。哎，心病还需心药医啊。

爸爸妈妈关心的问候，细心的照料，我都感恩不尽。但是他们之间那种不自然的态度始终让我感到不舒服，可我也不知道该如何去弥补。

这个结在我的心里始终解不开，这或许也是一个成长的历程吧，这个教训对我来说太重要也太深刻了，这对我以后的为人行事打了一个绝好的预防针。

其实，我不说，谁都知道是我干的，只有我自己还蒙在鼓里。是我自己在跟自己过不去，而且这个坎只有我自己才能够走出来，任何人都代替不了。

这一天，我在极度苦闷的时候，又去找“阿峻哥”了。我问他，我该怎么办？我该做点什么来弥补我所犯下的过犯？正“说”着，窗帘又开始飞舞起来，飘飘的，抖得很厉害。窗外是静静的夜，空气是凝固的，没有一点风的迹象。我知道这是“阿峻哥”在跟我交流呢。

窗帘因为抖动，绞在了一起，我想把它解开，就翻身下床，站在椅子上，去够窗帘。不承想我站的是摇椅，摔倒已成必然。“扑通”一声，我重重地摔在了地上。

116第七次救命

深更半夜的，我所弄出来的这一大动静，把隔壁的爸妈都招呼来了。小花姐回家帮忙家里春耕去了，目前我一个人睡。

“怎么了，雪儿？”爸妈异口同声地喊道。

说来奇怪，我摔倒的声音很大，似乎也很重，而且我的头明明磕到了桌沿上，但是我却并没有疼痛和晕眩的感觉。我站起身来，活动活动这，活动活动那，好像没有什么不适。

我突然明白了，这是“阿峻哥”在告诉我，摔倒不要紧，爬起来就好了。我鼓足了勇气说道，“那封信是我写的。”

妈妈一把抱住我，把我拥在怀里，“雪儿，妈妈知道，妈妈都知道，我的好雪儿。”