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第7节（第3页）

&esp;&esp;温硫认真思考要不要进行点仪式，突然灵光一闪，啊，是我爸病倒之后没有人给我晒被子和枕头了，没事了，今天凑合，明天晒晒，和凉席一起晒晒。

&esp;&esp;在陷入睡眠的前一秒，有人敲响房门。

&esp;&esp;鬼工蜡烛低声说：“小姐，您睡了么？您还没放下卷帘门，没锁店面呢。”

&esp;&esp;“艹。明天一定想着。”温硫挣扎起来，抓起旁边凳子上水气未干的夏季薄浴袍套上，匆匆去放卷帘门，锁玻璃门，关灯。

&esp;&esp;鬼工蜡烛想对她的穿着指指点点，又怕挨揍，只好移开目光，不去看睡袍下散乱的雪白大腿和散开的衣襟露出的上四块腹肌和更上面的地方。

&esp;&esp;温硫冲回卧室关门落锁飞扑到床上打个滚直接陷入昏睡。

&esp;&esp;七点整醒过来，去集市上买肉饼，顺便买了小金鱼，一路啃肉饼回家，开门营业，继续看日记。

&esp;&esp;“这可真是门前冷落车马稀。”

&esp;&esp;直到中午才有一辆车漂移甩尾停在店门口：“温女士是吧，绿植同市区直接送货上门，当面验货。”

&esp;&esp;一米高的金橘盆栽，挂果开花，同样高度的柠檬盆栽，老桩石榴花，还有买五送一的长寿花。

&esp;&esp;又黑又瘦的精干果园老板完全不符合玄学减肥范围。

&esp;&esp;温硫布置好绿植和金鱼的风水阵，又看到几个小主播从马路对面指指点点的直播，百无聊赖的掏出工作手机扫这一地绿植，显示是无：“看起来这几棵树都没成精啊。”

&esp;&esp;鬼工蜡烛在隔断后兴奋的唱戏：“垒起七星灶，铜壶煮三江，摆开八仙桌，招待十六方。来的都是客，全凭嘴一张。见面开口笑，过后不思量，人一走，茶就凉，有什么周详不周详。”

&esp;&esp;七月一号

&esp;&esp;七月一号，下午两点。

&esp;&esp;温硫把摇椅挪到店外晒到太阳的地方，脱掉外套，穿着抹胸和短裤进行美黑——晒太阳。

&esp;&esp;鬼工蜡烛省略许多关于您这就是裸奔的评价：“您这是要干什么……”

&esp;&esp;“一家佛光阁门口，有一个穿着暴露的性感肌肉美女晒太阳，这够不够吸引眼球？”温硫恨恨道：“下午两点了，今天一个客户都没有。我在门口钓鱼执法，逮着几个好色之徒骗进来要他十斤肥肉。”

&esp;&esp;鬼工蜡烛直擦冷汗，心说您分明是个活人，怎得用上了女鬼的伎俩？“急不得，急不得。您这项生意靠的是口口相传，不是一锤子买卖。光天化日朗朗乾坤，怎么能抢抢呢，得等天黑才行。”

&esp;&esp;温硫多次在忍笑比赛中获胜，赢得香酥鸡柳不计其数，但是这句话太好笑了：“哈哈哈。”

&esp;&esp;鬼工蜡烛不懂她在笑什么：“小姐，若是将官差、警察招惹来，岂不是麻烦？况且烈日炎炎似火烧，万一晒伤了您的冰肌玉肤、花容月貌，岂不令人以为玄学减肥有后遗症？”

&esp;&esp;“说的在理。”温硫只好回去穿上一件长款防晒服，拿蒲扇盖住脸，再躺下晒太阳。

&esp;&esp;来此地直播鬼屋探险的男主播原本还会用硬件滤镜照一照佛光阁，添油加醋的讲一些新鲜出炉的‘民俗传说’，有时候还进去买点道具开演。现在远远的一看，半透明的防晒服下的穿着约等于泳装美女，火速对准镜头。

&esp;&esp;“兄弟们，这种地方闹鬼真不是我编的。你们想想，正常情况下，马路边上会有泳装美女躺在沙滩长椅上晒太阳吗？这是女鬼啊。”

&esp;&esp;“因为是女鬼所以才需要穿防晒服啊，晒到太阳就魂飞魄散了。”

&esp;&esp;“过去搭讪啊，她万一要吃人怎么办？都说了这里是鬼屋，任何反常情况都要小心。”

&esp;&esp;温硫眯着眼睛看这油头粉面大夏天穿户外运动的瘦子，在空无一人的大马路上做出一副潜行的姿态。

&esp;&esp;主播：“兄弟们快看，玄学减肥，前三斤特价。我跟你们说这是怎么回事，你一进去就被迷昏了，醒过来之后动弹不了，就看见漂亮小姐姐拿个不锈钢吸管戳进你肉里嘬。奶油也是脂肪，人油也是脂肪，我们要讲科学，女鬼小姐姐们想喝奶茶只能找个胖子吸吸，像我这样的就是去糖去奶去冰。”

&esp;&esp;“哇你们真的很不怕死哦。排着队想来投喂？”

&esp;&esp;温硫精神大振，坐起来对主播k了一下：“有人愿意来贡献一些脂肪吗？”

&esp;&esp;主播看她长得不属于甜妹，身材挺好，看长相就是要跟人吵架那种，而且没有提前沟通付款的商家是不会给引流了：“有人说是演的？不是不是，她肯定是鬼，还是那种吃人的恶鬼，她要不是鬼我管你们叫爸爸！我现在就走。”

&esp;&esp;温硫：“妈的傻叉玩意！你他妈今晚上不撞鬼算我没能耐！甘妮娘！堵着我店门口说我是女鬼，等你做了鬼，你别他妈的来求我帮忙！”

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