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第17部分（第1页）

的一对。

人，其实天生具备演戏的本能。每当我们恩爱地出现在公公、婆婆、儿子面前时，我总有一种很微妙、很复杂，却又没法用语言表达的心情。如果我和夏恒能够真实地恩爱成一个家的话，我想，我肯定是一个幸福的女人。那种幸福是真实而又自然的，不需要如何装饰成份。

刘雨的电话是我接的。在他们两个人之间，我好象是第三者似的。当我将电话寄给夏恒时一种孤单的感觉划过我以为早已冷血的心。我来不及清理这种思绪缘于什么，就快速地拉开门奔了出来。

这晚，我急需要某种疯狂填充这颗空得一无所有的心。

我开始同情漂亮女人，不是因为她的哭泣，而是因为她今晚同我一样孤单，一样没有男人陪。

我去了火柴盒洒吧，我很喜欢这间象火柴一般大的酒吧。老板是个年轻的诗人，他的酒吧，装饰着诗人的梦。进酒吧的门柜上写着他的诗：

我的灵魂在黑夜里哭泣，反复梦见幽蓝的火，和一屋美丽的游魂

…………

这首诗，我特别喜欢，因为这诗的原因，我喜欢泡这间酒吧，同时也喜欢上了这个年轻的诗人。

我愿意叫他诗人，而不想称他为酒吧老板，老板与诗人，是两种绝然不同的人生，我其实更喜欢他的诗人身份。

酒吧里的人不是很多，江城的夜生活还没有正式开始。不过，在酒吧里，人多的时候，我通常就是独自观赏别人谈话的表情，喜欢静静品味别人吐出来的各种话语。这个时候的我，仿佛是个局外人，可这个时候的我，思绪跳得特别快，也就是在这样的时候，我才能感觉自己骨子里生存着一个真正的我，自己才是自己的主人。

第八章　走进花街（2）

那晚，我有一种想抽烟的感觉。我向诗人要了一根烟，诗人帮我将烟点上，那些轻柔的烟圈便从我的嘴和鼻孔里飘了出来，飘得那么杂乱，也飘得那么随意。盯着那些逍纵即逝的烟圈时，我竟生出莫明的悲伤，为烧成灰的烟，为自己那残存的爱情。

我那天的衣着不伦不类，我却很喜欢这种休闲的搭配，让我找到一丝青春的感觉和价值。尽管我青春不再，也无力拥有青春。

我想，没有人在乎我这种女人的心态，除了自己，没有人会关注我的存在。象一种遥远的独立生活，在它厌倦外界现实的残余中失去丰富多彩的活力，而我就在这种残余中，将内在的，温驯的，无法用语言或形象来表达的内心，丢弃得无影无踪，剩下的只有那种卑微的放纵和无奈。

我要了一杯扎碑，今夜我只想醉，醉在酒精里，总比伤在自己的感觉里要舒服一些。

洒吧来了一男一女，男人拥着女人，手极不规则地在女人身上游动，当他们坐下以后，男人的一只手沿着女人的大腿顺势往上摸，另一只手在空中疯狂地舞动。

——老板，我要听国际歌。

那只在空中挥动的手，和那只逼近女人生殖器的手，居然长在同一个男人身上，而且这只挥动的手，那么光荣自豪地招唤“国际歌”的到来。

我，哑然失笑。斜着眼看了看这一对男女，男的粗俗不堪，女的则是不堪粗俗，企图用华丽的外套罩住内心的某种粗俗，却在无意间露出来了扯断的｜乳罩带子，那根扯断的｜乳罩带子，沿着几乎是透明的外套笔直地指向生殖器处，弄得刚刚摸到生殖器处的那只男人的手停止了动作，拉了拉这根断落的带子问女人：你怎么穿｜乳罩的？

当他们发觉我正在朝他们望时，竟然一同凶了我一眼。我不想再看下去，拿起扎啤杯一口将大半杯啤酒喝了下去，头开始昏沉沉地转动，似醉非醉的我站了起来，摇摇晃晃地离开了火柴盒酒吧。

2

我茫无目的地在大街上不停地走，灯红酒绿的江城，到处充斥着陌生的东西……

我不知道自己怎么去了花街，这条街以前不叫花街，具体叫什么，我也不太清楚。随着陌生的景象浸入，这条街被人为地称作花街，清一色的发廊，一家挨着一家，暧昧的灯光，半遮半掩的大门，沉迷地逃逗每一个带有欲望而来的思想。

这条街没有爱情，换句话而言就是爱情正被这条街的生殖器污染、亵渎，没有似是而非的罪与犯罪感，只有男人和女人，金钱和肉体的彼此交换。

——小姐，陪我玩玩，好吗？

一个陌生的男人挡住了我的去路。我使劲地睁着被酒精封锁的眼睛，极力想看清眼前的男人，但是除了一个模糊的高大身影外，我看不清他的脸。

男人半拉半推地带我去了一个地方，我似乎说过，肚子饿之类的话。男人先带我去宵夜，江城的夜市，人来车往，川流不息。好象从地底下冒出来的一般。白天是见不着这些人的身影，而且白天，这条夜市处是很冷清的。

黑夜成了这群人的白天，一切见不得阳光的活动，在黑夜的交易中悄然进行。

我吃了很多东西，我忆起来了，我晚上没吃饭。酒精被食物一点点挤得没有立足的余地，我终于看清了男人的脸，是我喜欢的那类男人。在夜市惨白的灯光中，男人的脸布满了某种玩世般的期待。

——吃饱了？

男人很柔和地问我。

我点了点头。

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