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我最恨我自己（第3页）

父亲有一句话说得对，车子不倒就推着向前过，总是要去实习的，即使租不到房，即使租金昂贵，我问了许多相同实习点的人，都找不到租房的舍友，我不愿让一堆人看着我如同热锅上的蚂蚁一样转，不想再不体面下去了。当同学A主动提出和我合租省钱，我明明知道我们之前就已经不愉快了，但心里的不情愿和为父亲省下一笔钱来，似乎又不算什么了，我犹豫再三联系之前那个自作聪明安慰我的教务处老师，她知晓我有多为难，故她什么也没多说，直接调换了我实习的医院，我病急乱投医，和A开始了合租。

她先是把找房子的事一股脑都交给我，而后在我听了别人的话，一些说她人品不佳的话，开始犹豫时，A以退为进说自己住大房间，那样我可以少交一些住小房间，她催着我去看房，我于是急急忙忙打了车去，发现还有一名男性在，为A当时男友，我对男性有心理阴影，A又道小房子有安全感，我当时见她翻脸这么快有些想笑，但房子不好找，我自然不想折腾第二次，为了省事，脑袋一热直接签了合同。

前脚签了合同，她后脚就催着我和她一起搬，说是一起雇车可以便宜点，我来不及收拾妥当，把所有东西拖下楼时，她的车已经满了，只把我的小半袋东西顺手扔在了后面，两人扬长而去，我只得再打车。

第一天她和男友打情骂俏，我对路的方向感并不好，凭着记忆找不到位置，便求她发定位，她的消息过了很久才回复过来，我拖着行李箱、被褥、放书的整理箱、乱七八糟的，站在马路上无助的想哭。

好不容易把所有东西一趟趟运到楼下，问她是哪个单元，并且拿着手机拍了我面前的单元楼，她模棱两可点开我所在位置的图片，说可能是这吧，我带东西上去发现完全走错了单元，我问她，是几单元，她说记不清了。

后来终于她大发善心，把位置说清楚了，我搬东西上楼，累的想哭。

那晚头疼了一晚，第二天去药店测量血压已经飙升到170了，因为扛重物，颈椎压迫的有些变形，过了好多天才勉强缓过来。

A带男友回来住，我说我不允许后，她又带女孩回来相约一起去酒吧玩，临近十二点的时候她们毫不顾及我，大声说话，醉酒回来又吵吵嚷嚷把我从睡梦里吵醒。半夜直播打视频，不顾及我的感受，我的大房间临着马路树荫一侧，很凉快，她就推开窗通风，有一天下雨我走时关了窗，回来却发现它大敞四开，雨水淋湿了窗台好在被子还是干的，我那个大屋子楼下有网，她于是搬着凳子坐在我门口蹭网，把一张大桌子堵在我门口，她和她妈打视频还阴阳怪气：“人家这屋凉快还有网，还有个大衣柜呢。”

我不做口舌之争，那是我多花了钱得来的。

A不打扫屋子，只顾自己，碗不刷，卫生间垃圾袋不倒，这些我都忍了，为了避免苍蝇繁殖，我都选择去顺手捎出去。

原本一个月900两人合租，A在换了个男朋友后突然要求结束长合同出去单住，她的押金和房费都需要我先行交出来，房东站在她那边，敷衍了事，我厌恶那些男人，恶心死了，他口口声声：“你们两个的事你们两个商量，”我们彻底闹掰了，她的种种作风让我在三个月内吃尽苦楚，就连最后她也把所有能用的电器都带走了，只给我留了个热水壶，一起买的保鲜膜都把大的拿走了，aa的筷子，她什么便宜都占，我没这么恶心过一个人，即便最开始我真诚的靠近她。

第二次选择整租，商量好了价钱，约好看房时间后的那天晚上，我睡不着觉，在树下坐着，天刚蒙蒙亮，有一只亲人流浪的橘猫过来蹭我的腿，缓解了不少我的痛苦，我想，到了新家就养一个小家伙好了。

由于是专科实习生，实习带教老师每天对我视而不见，那时正在轮外科，原本两人一组，我调换了实习点成了那个多余的人，同样实习的男孩比我优秀太多，在科室里混得如鱼得水，让我自惭形秽，我迫切需要爱，于是养了两只小猫，小猫其实很健康，直到一天我心血来潮，见猫贩子手里四只病猫里有一只状态尚好的长毛白猫，同情心泛滥，我问过他猫是不是健康，猫贩子连连点头，小猫的价格很便宜，我甚至砍价成功，以为自己捞到了天大的好处。

这只星期猫携带猫瘟，或许也不尽然，这只白猫最初只是有耳螨，我送它去宠物医院掏耳朵，回来的路上被一个老太太叫住，又推荐了两只猫给我，当时我已经拒绝了，她却还是说买了她的猫就是捡了便宜，我推脱家里还有两只，老太太却口才极好，她告诉我小猫吃不多，老太太的猫，最先在我家吃粮后呕吐，并且精神不振，我急忙退回去，与其产生口舌，她到底变了嘴脸，那时我就哭了一场，觉得自己太蠢，好在一个看热闹的人把两个小家伙要走了。

小白猫还在，最开始它们都好好的，大口吃猫粮和肉，我还特意跑去超市去买鸡胸肉煮给它们吃，可第二天小白猫突然呕吐食欲不振了，我以为它只是积食，有些焦虑，但还是花掉一半生活费去买药，后知后觉看见养猫的帖子说需要隔离病猫与原住民，后来我的猫也中招了，那两只小猫我倾注了所有感情，从不到一个月大喂到三个月，我爱它们在精神上胜过爱自己。

小白猫和我不亲，我喂药给它，它反而咬伤了我，并且报复我，把我的被子尿湿了，我只能把被子被尿湿的地方剪掉，留了一半来盖。

那时我痛苦的拎着它的脖颈下了楼，恨的咬牙切齿，觉得这个小家伙把我害惨了，恨自己做这个活菩萨，也恨那几个猫贩子，但是看着小猫冷漠的眼神，到底没忍心扔了它，我想，小猫不懂这些，它出生的时候就在无良商贩手里，第一天接它回来时，它吃东西那么香，于是我只能坐在那里怪自己自找麻烦，没忍住哭的稀里哗啦，一个老太太说我扰民：“你在哭什么？猫死了？”

“没有，它病了”

“别在这楼下哭，公共场所，难道不扰民吗？”

我难堪的收起眼泪，觉得自己蠢的透气，这样的我还活着干吗？

要是猫治不好，还要花掉父亲给的饭费，我把一切都搞砸了。

到后来，我终于咬牙决定掏一大笔钱去医院给它们看病，三只猫的小白送到宠物医院的时候已经死了，因为症状太明显，那个医生只看了一眼就知道是猫瘟，我在网上查找哈尔滨最好的宠物医院，从道外打车去香坊带剩下的两只猫去就医，可是纵使我抗住了昂贵的花销，猫还是死了，那个大夫害怕我找他的麻烦，声称有事出门，只把两只猫用黑色塑料袋包裹了扔在隔壁砂锅米线店里，反而我接猫回来就近找之前去过的宠物医院，想花钱炼化它们后，那个宠物医生给了我很大的帮助，不但免费炼化，而且宠物医生看我难过，还想要送我一只新的小猫，后来看这个医生的朋友圈，发现他治疗猫瘟经验很足，而且十分善良，常常有人将患病宠物扔在他的门前，都得到了医治，倘若把小猫早些送到这里来，说不定早就好了。我懊悔不已。

猫死后，我深感孤独，情绪一直无法调节，眼睛几乎要哭瞎，手里没有钱了，家里短期不能养猫，思来想去又在咸鱼上想着捡漏领养一只狗好了。

有一只皮肤病的狗，它的主人着急去外地，我不知道皮肤病是很难治愈的疾病，照顾了它三个月，每天半夜听着它的叫声，和因为瘙痒去蹬挠晃动铁笼子的声音，害怕它扰民，自己因为睡眠不足被折磨的发疯，我大概真的疯了，每天给狗捡屎，把它如同烫手山芋一样捧着，道德感制约着我，我不能扔了它，天气这么冷扔了它，狗就死了。我给它买药，做狗饭，花了好多好多钱，有一次实习的老师请我们吃排骨饭，我把排骨带回去给狗吃，却在倒马桶时缺乏经验，堵住了马桶花了500元去修，租房的房东阿姨对我极好，可是我养狗时还是有几次疏忽，刚开始尝试训练它上厕所的那次，和给它更换拉满了的笼子托盘的时候时，它都趁我不注意尿在了地板上，并且很快渗透进去，我心里愧疚，连忙去买各种除味和分解尿液的产品，几乎每个月都花的一毛也不剩，我一方面痛苦，另一方面又像一个赌徒，找不到解脱的办法。

实习即将结束的最后一周，我带着狗去洗澡，想着如果寄养便宜的话就先把狗寄养着，把房东的房子打扫干净，走的那天再带它回家，那个老板和我闲聊得知我把生活费都给狗花出去了有些同情我，他道：“你即使再花一万块钱也未必治得好它，如果相信我，我给你处理了。”我尽管犹豫再三，觉得对不起这只小狗，但还是迫于经济压力和种种原因，头也不回的抛弃它走了。

老板将狗替我送给繁殖场了，我又是一顿无力感，繁殖犬的一生比上宠物犬实在说不上风光，甚至于是苦不堪言，我再次失眠了，回家的压力，抛弃狗的心理愧疚，让我不得不通过服用艾司唑仑才能勉强睡着，我想如果领养它的不是我，它会不会过得更好，会遇见有钱的主人，把它的病治好。

我恨自己为什么每次都讳疾忌医，不肯立刻去去宠物医院，早早打了药，我的猫和狗，都会变得更好。

我懊悔到想要狂扇自己的脸，也无济于事，我做了很多这样荒谬的选择，以至于，悲伤可能都想放过我了，可新的糟糕堵住了门。

有时我躺下来，怕自己冲动做出什么让自己更加懊悔的事，我抓着被子，身体就像在一条船上，那可怜的希望沉下去，我干脆闭上眼睛，决不回头和它对视。

可当我转过身，我犯的那些错误露出了它丑陋的嘴脸，它控制我的思维，蚕食我的一切，在夜晚来临，躲在我的背后伺机而动，一旦我睡去，它便编制好一张大网，连梦都死死困住。

我没办法去做选择了，脑子像一个赌徒，为了一点快乐的可能，失去了全部逻辑，这些事后来再想，我完全不知道自己到底出于什么心理，我也不懂我自己了，我明明之前对花一点钱都有负罪感，可最后却花了大把的钱，明明遇见了事情可能有糟糕的发展，却还是告诉自己：“去做吧，做了就不会难受了。”

很多东西都像是一场梦，只有那些花出去的金钱是真实的，我有好多次站在彩票店的门口，看那些进进出出的人，或许有人患了病，或许有人老了子女不愿赡养，或许有人的孩子正要上小学，就连乞丐也偶尔抱着有一个地方蜗居的想法走进那里，倘若有钱了，是不是一切问题都能解决？我听见自己多年来被金钱支配的恐惧和不安告诉我，是这样的没错，金钱可以解决95%的烦恼。

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