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我低垂头,迷茫而又无所适从,目光因久久注视鞋尖而模糊。
心,空了。
猛然意识到可怕——故意极力回避任何不好的念头,但如同一把生锈钝刀,一下、两下、三下……一开始刺向自己可能会暂时没有痛感,但是一旦痛楚爆发,便再也承受不住。
我,几乎是瞬间冲到病床前,把陪同护士吓一跳,发出低声惊呼。
我用手背抹眼睛,看清了,虽然感觉眼皮对眼睛磨砂感,有点不舒服。
我犹豫一会,缓缓的拉住金夕燕一只手,但不敢用力,生怕稍稍用力就会加剧她的痛苦。
她,就像沉睡中公主,等待将其唤醒的王子。
我知道,她的乐观是我能够勇敢下去的最大动力。
我,从来都不快乐,一直生活在单亲家庭,可是,只能将任何期待、渴望、愤懑……埋藏在心底,因为不能伤害母亲对我的爱。
我,一直在人前扮演乖乖女,可我实在讨厌这种人设,总要将伪装的笑容和坚强示人。
只有燕子,只有燕子了解我,也许不是全部,但是比母亲还要了解得多——她,有时会在我面前表现懦弱胆小,会在晚自习后小心翼翼勾着我的手指,贴着,每当这个时候,我会莫名生出保护欲,得到一种精神上愉悦。
然而,我一直知道——她是装的,其实根本不怕走夜路。她从来不骑自行车,只为能多陪我一会。
我慢慢推着自行车,她依偎着,勾着手指,我们几乎不会在这个时候交流。但我们彼此的心,是暖的。
真正怕走夜路的人,其实是我。黑色,会将心底孤寂无限放大。
和母亲在一起,是不会缩减这孤寂,只会增强莫名压迫感。
母亲是爱我,疼我,愿意为我奉献出一切,怕我受委屈……但是,只有我自己明白:这,是多么沉重负担,因为,我不能有那么一点点小小发脾气,不能有哪怕一丝丝发泄——因为,那样会将单亲家庭的缺陷可怕放大。
我不怕母亲哭,我不怕母亲发脾气,我不怕母亲有时会靠打我发泄心中不满——没有,一次都没有,我印象里一次都没有,甚至有时会产生我的妈妈是超人这种幼稚想法。
我的妈妈不知道,也不会让她知道,在我面前永远的和风细雨,那个别人羡慕我的好妈妈……其实,一直让我有种窒息感。
我甚至有时会羡慕那些会在街头训斥儿女的母亲,贱吗?也许,是有些贱。
但我恰恰觉得,这才是正常状态下的家庭。
母亲,怕我受到伤害;而我,同样也怕母亲受到伤害。
不知道,别人家如果是单亲家庭,平日会是怎样?是否会有争吵,是否会很多……
我没有见过父亲,也几乎没听母亲提到过他,家里找不到有关他的一切,仿佛世上从未存在过。但,越是这样,我反倒越想见他一面,哪怕只是见一面。要近一些,能够看清长相,看清眉眼,看清抬头纹……
我不想回家,更愿意待在学校,更愿意上课……倒不是多刻苦,而是这种努力,能够化解一部分心中的忧愁。
直到,我遇到金夕燕。燕子,已经成为我生活一部分,真的,太重要。
燕子,其实从未劝过我什么,从不对我讲什么大道理,灌输什么心灵鸡汤——她懂得,这样只会狠狠戳伤我。不过是多填上几道伤痕。
也许,这就是真正的朋友吧。我还是会孤寂,但是真的好多了。
这样的朋友,我可以失去吗?我是很自私的,绝不能!
在我13年人生中,有两个人绝不能失去,哪怕只是失去消息,可以放弃全世界,但第一不能失去母亲,第二不能失去燕子。
这,是我做人的底线。
现在,我做人的底线,出现可怕裂缝,有了崩塌可能,如何承受!
我慢慢的、轻柔的抚摸燕子脸庞,她的脸上不知淌过多少冷汗,有点冰凉。
这冰凉,刺痛我的心。
对,不是说有什么研究所吗?我一定要亲自去,哪怕只有最后一丝丝微弱的希望,我也要付出超过100%的努力!
绝对,绝对不能放弃,廖秋宁,加油!你一定行的!
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