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我要亲吻你的两腿中间我要听你甜蜜的呻吟我要听你的尖叫（第2页）

基本上每次都是我给他口交热身以后他再进入我，在大学的时候我的口交技巧就很不错了。和大学男友分手的时候，他竟然还傻傻抱着我哭说以后不知道是哪个男人有福气拥有我和我那么好的口交－＿－…所以说，再那啥的男人都会下半身思考吧。可是在那之后我再没给男人口交过，直到他。我们嘿咻基本上每次都是二十分钟左右结束，通常都是传教士姿势，偶尔我会很羞涩地坐在他身上动。

其实和之前的男友做过很多种姿势，唯独和他，前所未有地害羞又被动，好像转性了似的。唯一的一次他射精以后抱着我睡着了，鸡巴还留在我身体里，睡了一会又醒了，在我身体里又恢复了精神头，又精神抖擞地来了一次，事后还沾沾自喜地炫耀了好久……看禁忌书屋的文章看到猛男们不管年纪大小都一个晚上5、6次，还总是弄很久我就觉得奇怪，因为这样的男人我一个都没遇到过。除了大学男友刚开始的时候带我去宾馆开房间从下午到第二天早上一共五次以外，真的很少有那么强的人。

我是性格外向的人，有着讨人喜欢的笑脸，所以喜欢我的男生很多。男性朋友也很多。可是我对朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相处时也坦坦荡荡。可是我自己坦荡在别人眼力却不是那样。所以他一次次误会一次次因为我和其他朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不愿意，不知道是什么心态。简直是自虐似的。我们的关系就在一次次争吵中沉重了起来。工作也由于公司的业务和人事变动而索然无味了，那些老员工都陆续离开了，好姐妹好哥们都各奔了东西，一切都不再熟悉。心情也逐渐down到谷底。一直想离职却又不知道离职后要做什么才好，心情在矛盾的恋情和矛盾的前途里一点点下坠……这期间有两个人向我抛来了橄榄枝。一个是大学同校的研究生一个是公司前任领导。两人都在国外发展，都有不错的成绩。一个在大学任教一个在国外开公司；都对我有长达三四年的好感，只要我远赴重洋过去，就可以有无忧的家庭。

我开始了郑重的考虑。而他们竟然一个在圣诞一个在新年后都回国向我求婚。

和他分开大概一个月的时候，我把心里属于他的那一部分关上，打算认真的和这两个人试着交往一下。或许这是所谓的脚踩两只船，可是这两个人的份量在我心里一样轻，因为他们都不是他。或许我只要看看在国内这短短的几天里的相处情况，哪个更舒服哪个更「和谐」，就把自己嫁出去吧。人生总要迈出这一步的，早点就早给爸妈省了一份操心啊。

前领导圣诞节来了，一起聊天吃小吃，因为曾经的工作中受他照顾，认识同样的人所以话题也很多，聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了，只是一直苦于没有机会，公司也不许员工恋爱，所以看着我交男友而失去了机会。现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇气找我了。在工作中那么雷厉风行的人在我面前却谨小慎微，真让人诧异。晚饭过后陪他去酒店呆着，自然而然地发生了关系。不知为什么那天我特别敏感，乳头鼓鼓胀胀摸着就浑身颤栗，他才进入我的身体我就觉得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地从嘴边溢出。就这样没几个回合他就缴枪了，他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来一次还是感觉强烈，可是我死死咬着枕头没喊出声，他也坚持了很长时间。我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了，性格合拍性爱也合拍，婚姻的质量应该会高吧，天真地给自己加油的时候，却不知道命运之神却在那看着我冷笑……前领导转天就赶回家乡看父母了，我却突然发现自己怀孕了。是和那个最爱的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给一个不知情的男人，我觉得这简直是对婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。

本来以为自己是属于不易受孕的体质，因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细胞，不易受孕，可能需要一些药物帮助才可以怀宝宝。所以我在和他做爱的时候都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。

给他打了电话，告诉了他我有了他的孩子；他赶过来看我。觉得不可能留下这个孩子只好预约了无痛人流。有很多人都觉得这是稀松平常的事情，可是对我来说这是多么大的一种伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的小生命，我在很多个夜晚都会泪流满面自责痛哭。于是对他的感情里，有爱也有了一丝怨恨……在陪着我做好手术后，我们还是没有在一起。而新年过后在国外大学任教的男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他，可是他知道我工作的地点和电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行囊。我即使再残破冰冷的心也生了怜悯，于是还是邀请他到了我家。晚上带他出去找了酒店住下了，让他收拾妥当后就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议室他却一把跪下，我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样子，我说你先去我家等我，我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定留宿他。或许他得到了我以后就不会再坚持了吧。我这样想着。

【我和我的男人们】5

晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。生意宴会上我们玩杀人玩各种行酒令的游戏，喝温热的黄酒，大家玩得很高兴。可是他一直阴沉着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉，还有这么多可以一起开怀大笑的男性朋友。他一个人喝着闷酒，把自己灌得两眼发直，只好带他提前离席。在车上他不停问我，你到底想要我做什么才肯！我说我不适合你，真的。

我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈子的事情，我不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话，还是一直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，他一直很努力……后来看我开车一直没回话，他还上来抢方向盘……我想今天和他好好聊一下是不可能的了于是还是送他回了酒店。

在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐，吐了一会终于清醒了，我扶他进去给他喂了点水就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会好好对你的，不管你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被捏得又红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪流满面。心里都是愧疚。他真的是个好男人，没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉着我到怀里，却全身都发起抖来，我想大概是被冷风灌到吹了头，有点寒气，就没再挣扎，靠着他，听着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕还是被紧紧握着。

如果对他有更多于朋友的感情的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他一直拚搏的一个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。

就这样我在被子外面躺了一个晚上，回想着这几个月来发生的这么多事情，不禁更加伤神。为什么我爱的人不能好好在一起，而爱我的人又那么难以接受？天亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，一个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……一次？我想有个圆满一点的结局……真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，未尝不可。或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用情至深的男人上一次床又能怎样呢？又能失去什么呢？可是一段关系的结束不应该是性爱的。

我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人们，虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来，只是他让我突然决定开始珍惜自己，整理和那个最爱男人的点滴。

不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友们开party的计划，一个人在家开始整理东西。手机不时响起，都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了，生日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪，为什么这个我最爱的人，却给我最深的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍，很合身很漂亮，我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候，他轻轻地从身后拥住了我。

【我和我的男人们】6

他从背后轻轻拥着我说，生日快乐，好好照顾自己，你比上次见你瘦多了……我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过，不想让这本已经很沉重的关系再添上一块石头。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平伤口的一天。

给了他一个淡淡的笑容，我任他拥着我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我已经收拾好的行李，大包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

我紧紧抱着他的脖子，眼泪流到耳朵里，又顺着脖子流到胸口，他还是没有注意到，只是说，你抱得我这么紧，我不好动啊。我鼻音重重地回答，那就不要动，就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来，说，你怎么了？

是不是有什么事情啊？然后他才看到满地的东西，问，是不是要搬家了？我整理好衣服坐在床边说，算是吧。搬到哪里？搬到挺远的地方。具体地址还不知道，知道了再告诉你吧。他闷着头抽了一会烟，说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他，你爱我吗？或许这是个最傻最傻的问题，其实问不问都没有必要的。爱，你让我心疼。这个回答，我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样，夭折了。

等我最后给他电话道别的时候，我已经在机场了。带着不多的行李，把记忆尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，你好好的哦。回头回来请我吃一个星期好吃的！他笑着说，就一个星期啊？一年都没问题呀。挂了电话，心里的包袱比行李沉重多了，我就这样义无反顾的离开了，这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开，我还能笑着回来吗？

【我和我的男人们】7

6和7都写的很少也不太色情，或许就像有人回复的，这个时候的我已经慢慢清楚了到底想要什么，不是一时的激情，不是盲目的合适就好，也不是得过且过，更不是努力寻找。因为那个时候的我在经历那么多以后真正对我来说重要的会让我常回想的男人很少。或许有初恋或许有那个相处了一年多以后因为身体原因而分手的男友。更多的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。

确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。我的妈妈一辈子就我爸爸一个男人，而我背着她这么胡来，她知道了会怎么样呢？可是更多的生活压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。其实最主要的，还是因为一个人奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个人依靠。而具体是什么人，什么样的择偶标准，我还真的不知道。那个时候就觉得对我好，真心喜欢我，我们两个性格合适，相处起来也合适就可以了吧……记得有人说过，越是觉得自己没标准的人标准越高，所谓的能对上眼，全凭感觉，其实是最难的。可是我就是这样的人，自己拿自己都没有办法。

说我淫荡也好，可是我从来不是怀着淫荡的心去交往。而且更多的时候，快感也不是有多强。我在和别人确定结婚关系前好像都跟人先上床，其实大概是因为我喜欢看婚姻和家庭之类的杂志，看到了无数因为性生活不和谐而导致破裂的家庭。更多的是在有了孩子后出现问题而造成了对小孩的伤害。在这方面我是怀着冷静的心态去面对的。虽然和旧时候的礼义道德有违背，可是我或者我们这代人大部分的思想都受了新观念的影响，反而让我觉得是个明智的做法。

当我离开那个城市的时候，我已经快28了。我有的同学小孩子都要上小学了，没有人支持我走出国门，我还是走了。带着固执和一点点绝望。或许在国内的时候任意而为也无所谓，因为是我自己的事情，可是出了国门，我还带上了中国人的标签。不能说我就能代表了中国人，可是你在别人的国度做得不好干了坏事，总是会影响国家的荣誉的。所以去到国外，我一直把这个谨记在心。经常有在外人员的群里大家七嘴八舌发表对中国或者gov的不满，我都是站在反对的角度，经常为了维护祖国而把自己气哭，在别人看来很傻，可是这给了自己更积极向上的力量。

很不巧的是，我第一个去到地方中国人的名声并不好，作奸犯科的做小姐的属于屡禁不止。我的中国朋友和同事在大街上走都会被当作小姐问价钱。有的时候还会被摸胸部什么的。她们总是气愤地骂「f＊ck　u」，可是光气愤有什么用？

并没有更有效的方式来阻止，外国人对中国人的坏观念坏印象一旦形成就特别顽固不化。我也毫无办法。

生意上认识的两个新加坡的朋友最喜欢聊这些。什么好多中国人的大棚房，布帘子遮出来的小空间里面，中国女人就在这里等着顾客上门，20块到50块一次；或者带出去过夜100到300不等。有一次去酒吧里庆生，他随便就叫来两个中国的小姐，几个男人跳舞的时候对她们动手动脚，虽然看得出来她们不是特开心，可还是要忍受。还有人欺负他们英文不好，一直用下流的语言对她们评头品足的，两个人也只是陪着笑。从那以后我再不想和他们有什么交流，虽然他们会给我介绍上百万的单子，可是他们谈到中国人时候那种轻蔑的感觉让我太受不了。

我再没有交男朋友，把全部精力放在了工作上。来这里之前公司的业务一直在亏损，因此新开辟业务，让我负责，刚三个月就签下了好几个几十万上百万的单子，对我就职的这个中等规模的公司来说解了老板的燃眉之急。虽然知道顺利的签单其实有一部分是得利于我的年轻貌美。拜访客户的时候他们握手都不肯放开，或假装熟络把手搭在你肩膀不肯放开，有事没事就非要你过去办公室面谈，谈技术内容的时候只会盯着你的脸……更有甚者直接开出房子和车子还有高职位的价码想让我为他们工作，但眼睛里的慾望却昭然若揭。有的时候都不用别人教，我就会大方又坦然地抽出手或者挪开步，而对他们伪善的请求我都坦诚地说我很满意现在的工作等，可是不料这些商场上的道貌岸然也有撕下人皮伪装的一天。

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