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第197部分（第2页）

大概我真地是个很合格地“情圣”，这伤心的感觉，并不是因为觉得自己的失去，小妹yucca、老婆朵朵，或者别的什么女孩。在离别的刹那。（ωωω．ㄧбｋ．ｃｎ）我会深感伤心。倒不是因为自己从此失去，相比而言，以一个从没曾得到过地人地身份。也谈不上失去。我感到伤心地真正的根源，是因为知道了她们的伤心。并为她们地伤心而伤。

她们的美丽、善良、聪慧和真诚，本该不受这伤心地折磨。

而她们之所以会如此，其实也并不是怪我。虽然我为此闷闷不乐，似乎自己就是罪魁祸首。实际上她们的伤心之源，并非我所能承担的起的。一个本就已经自顾不暇的有“病”之人，不把自己的“病”传染给别人就不错了。

除非有人甘愿供我传染，或这个我交叉感染，这个人就是雪妃。

而本就聪明狡黠的雪妃，对此也是甘之如饴，并积极实践的，大概在她看来，我们的同病相怜，互通有无，能起到一种以毒攻毒的效果，从而双双获得新生吧。

虽然悲观的要死的我，对那渺茫的“新生”，并不抱太大的期望。一个信奉“一切均无意义”的心死致哀之人，除非置之死地而后生之外，大概不会有什么可资救治的良药。而现在的我，却还远未达到“死地”的境界，充其量只能说是半死不活。

至少虽然心死，身体却好的出奇，虽日夜经受电脑高辐射的侵袭，并且长久食欲不振，却还是能安然的赖活着。时时心在呐喊：“为什么不去死”，却仍然是好死不如赖活着。这多半有雪妃的功劳在里面，因为虽然并不明确，她还是能给我带来一些微茫的希冀，某种我所渴望的，却又不愿去主动争取的，只有对我知之甚深的她，能勉强有所体察，并试图以此引诱，以调动生的积极性。

“怎么？还是心情不佳？”许久以来，一直都是雪妃在盲目的搜寻话题，我只是一味沉浸在自己的冥想中而言不由衷语焉不详，一直到马蹄尽头，率先坐下后，我还是鲜有言语。（拾陸κ書吧）雪妃终于不耐烦，如此问道。不过这问话的语气并非咄咄逼人，更多的是小心翼翼。

“心情不佳？我从来就不觉得心情好过。”如同被从装满思绪的水里一下子拉出了水面，说出的话也就全然都是在水面最表层地反映，虽令人沮丧，却真得不能再真。

“我知道。”女孩的声音里，故意装出的明快：“那就说点能令人高兴的话，做点令人高兴的事啊。老这样压抑自己的心情，时间长了可是会出事情的。”

“能出什么大不了的事情？大不了也不过一死而已。”因为在她面前不用演戏，我便字字肺腑，并且不会担心会因此而被她小觑。因为以她对我的了解，自然知道，虽然这话是真心话，却恰恰反映了正好相反的意义。一个动辄求死的人，正是因为对现生的不满，求死不过是为了更好的生罢了。从此意义上说，一个安于现状并怕死的人，倒反而才是可怜可鄙的，因为这样的人，或者跟死了几乎没什么两样。一个不再希求改变的人，无异于一个死人。

所以她才不会因此而责备我，而是直接接话道：“死不是大不了的事，活着才是。人只要活着，就总能找到一件比死更有趣的事情吧。”

“可我偏偏不这么觉得，只觉得什么都没意思。”

“那是因为现实中的这些什么都不是你意愿之中的。你若能敞开心扉，积极一些，主动去做一些自己所希望的事，肯定就不会是这种感觉了。“我不知道什么事情是我希望的。我根本就没希望过什么事情。”我淡淡地说。

“我不这么觉得。相反，我倒觉得，你自己的内心深处，在潜意识里，肯定有十分强烈地希望。（本書轉載拾陸κ文學網）正是因为这希望的存在，你才会这么的悲观和消极，觉得生不如死。但是这希望被压抑的太久太深，以至于连你自己都不相信这希望还存在。所以你现在所要做的，就是敞开心扉。去发掘自己地希望。不管什么样地都行。”她的话很认真，也很诚恳，我莫名感动。

“搞得跟你比我还了解我自己似的。”故作轻松的，我笑着说：“我现在的希望，就是你……”

对于有着强烈地长发情结、独独钟情于飘飘秀发地我而言。若是女生刻意地留着一幅短短的男孩子发型。从而将女性所特有的妩媚风流遮掩殆尽。便无疑是巨大地**杀手。

哪怕这女生本是一个我所喜欢的，甚至是曾经日夜相思苦苦暗恋地雪妃本人，也概莫能外。

在白天或明亮的灯光下。虽然她与我近在咫尺，却也总觉得距离是远远的。那丝丝缠绵的情意，还没产生，便已幻灭，这全是因为她那头男孩子般的短刺发型。

这通常会搞得我很矛盾，或者说是很受折磨。在漆黑的深夜，或者久久不能见她的时期，欲求会让我对她的思念如滔滔江水绵绵不绝。可一旦她就在身边，那感觉就会消失得无影无踪，除非是闭上眼睛或者坚持不看她一眼去借助于想象，才能培养出那么一点儿感觉来，否则就只能对着那宛如在说着“远点，我对恋爱没兴趣”的发型望洋兴叹了。

而此时此地，情形却大为不同。

月色朦明，毕竟还不大清晰，若隐所现间，虽伊人进在眼前，却也并不能看得十分真切，其情形倒是如雾里看花，朦胧中反添了几分可想象的空间。

再加上本来怅然若失的心境急需一些慰藉，而女孩儿那温婉的话语饱含的暧昧的情意早就已经撩拨的人火燎一半，漏*点难抑。（。16k）因而脱口说出“我只希望要你……”这样的疯话也就在情理之中了。

话一出口，便感觉到不妥，就不好意思继续说下去了。顿时鸦鹊无言。夜风细细，带动周围的灌木枝叶飒飒作响，忽然脚下草虫中一只青蛙远远跃起，腾空跳去，在接近湖心的部位簇拥的荷叶群里砸下，激荡起水面部分一圈圈的涟漪，只见满湖的碎银闪烁欢跳，别有一番宁静的热闹，妙不可言。

“要我怎样？怎么停住了？尽管说就是了。我听着呢。”不只是兴致被那蛙儿的异动所挑起，还是跟我一样对面前这美景所感动，她声音里带着些欢快，却仍然如先前那样的诚恳，看来是我多心了，她并没有像我这样想到那些不堪的方面去，而是仍然接着前言，意图开解我郁闷的心绪，让我快活起来。

“我对你的希望，怎么说呢？”想了想，努力寻找一些词汇，既能表达自己的真实感受，又不致过于露骨：“说实话，我也不确定。其实按理说，你只要做你自己就应该足够了，不可也不应该为别的任何人特意去改变什么。所以我也不好意思提出什么要求，而且也不想提，感觉那样就没意思了……”是找一个女朋友，还是造一个女朋友？如果喜欢一个人，就不得不要她变成自己所喜欢的模样，到头来恐怕只会更加的失望吧？得不到的才是最好的，完全的称心如意或许恰恰就是不满的开始。

“这个我当然知道。”雪妃连忙打断了我的话，更进一步的说道：“我的意思其实是说，想要你问问自己的内心，真正的扪心自问，挖掘潜意识中的希望。（本書轉載拾陸κ文學網）我不是说我要为你改变什么，只是说不定我们会不谋而合呢？”

其实我自己何尝没有这种想法？自见她的第一眼起，我就有了那种命定的知己的感觉。然而这感觉却也是一把双刃剑，有时能无限的拉近我们的距离，而有时又会导致天壤之别的裂隙。最亲近的人最容易伤人，知己所知之深，也才能伤害最深。因此哪怕只是为了这份担忧，也可以让一对至交一拍两散，老死不相往来！

虑及此处，我便反问道：“那如果是不合呢？到时候是一拍两散，还是互相迁就？恐怕都没什么好果子吃吧？”

“你这叫因噎废食！”女孩强辩道：“你就是太优柔寡断了！你不去尝试。怎么就知道结果一定是坏地？与其唯唯索索落得个不开心的过日子，还不如干脆放开手脚，敞开心怀，畅快淋漓，不管结果如何。至少要尽兴的活一场。只有这样的人生。才是没白活一场，来日到了坟墓门口，才不会后悔！”她的话字字掷地有声，大概也正概括了她地人生哲学，以我对她那雷厉风行光明磊落地性格的了解。也是完全符合的。

倒反而是我自己。相形之下。不能不深感自惭形秽，“堂堂须眉不若一介女流”，几百年来。很少有中国男人不作如此感叹的。

听了她这席话，不觉精神为之一振。苦思“我的希望”这个问题地答案，却感觉头脑如一团乱麻，那答案便如乱草里地一颗绣花针般，很难寻见了，于是叹道：“说实话，也许你是对地。我是压抑的自己希望太久了。所以我现在也说不清我有什么希望。一直都觉得什么都没希望，根本就是绝望。所以才会这么郁闷吧。”

雪妃颔首赞同，提议道：“不着急，慢慢来。只要有了个想法，就立即提出来，别顾虑前顾虑后的，第一时间就告诉我，如何？”

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