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第77章 救赎（第1页）

无厘头的穿插了一篇小短文后，还是要回到十九岁那年的冬天！

期盼的那天终于来到，母亲风尘仆仆的骑着摩托车过来接我了，在母亲走进屋门的那一瞬间，总觉得眼眶里有湿润的东西在闪躲。

当着一楼门诊大厅那么多病号，我忍住了，激动，心酸，解放，救星，无数个字眼在脑海里闪过，心底的激动压抑着，不能太过于明显，但是多多少少有点难以控制情绪了。

幸福来的太突然！那个叫幸福的女孩即将要“获救”了！

中午的午饭是母亲做的，而我在旁边打着下手，早晚要说的话，还不如趁早去说了，欲言又止了很多次，紧张中还是把心里的想法说出来了，眼泪也很配合的在飘飘洒洒，母亲很平淡听着我说出的原因，在我如泣如诉的低声解说中，母亲听完后眼角略显湿润了起来，最后点头默认了。

那刻我得到了渴盼已久的自由。像风一样洒脱，像雨一样欢快洒落。母亲的同意，意味着就要和这里的一切决离，没有半点的不舍，这里只有悲伤在里面搅合，我要学会闪躲。

午饭过后，舅舅碍于面子没有直接放下碗筷去午休，大人们象征性的坐在沙发上聊聊家常。

在厨房洗碗的时候，听到母亲说出来的话，言语中全是谦卑……这两年来，幸福这个孩子在这里没少给你们添麻烦，虽说是外甥女你们也从来没有当外甥女看待过，一直是当做女儿来看待，心里也是很感激的，这两年地里的活也越来越多了，我在和她父亲商量着，想把幸福接回去，中午给她说的时候死活不肯，说还要带弟弟，还要在这里，但这是没有办法的办法啊，家里没有一个人料理也是不行的，只能这样做了，你们这边看能不能再找个合适的人过来，幸福过完年就不来了，在家里帮我们种地吧！

母亲说出这样的话的时候我额头的冷汗是直冒的，可以把话说的这么委婉，真的是很佩服，既说的让他们心里舒服，也让我的离开不那么尴尬。

舅妈是第一个出来反对的，声音无比的激动:“回去种地？五姐你省省心吧，你已经在大山里一辈子走不出来，你的孩子还要继续走你的路？什么意思，山沟沟里有那么好啊，在这里到一定年龄我给找个平原地区的孩子，结婚成家，走出那个大山。至少不用在地里忙碌了，这会你还要把她带回去，走你走过的路，孩子这辈子不就是完了！你们山里人就是头发长见识短，怎么都那么拗来！不走出大山怎么来改命啊！”

舅舅始终是一言不发，客厅里只有母亲和舅妈在关于我的问题在争辩着，像是针尖与麦芒的对峙，各抒己见。

显然母亲今天为了我是说出了多少善意的“谎话”。明显的感觉到舅妈的激动，在言辞不太恰当的时候，把山里人的尊严拉低了，而我更加的明确了我不能在这里的停留，真的是必须要走，与其在这里被人看不起，为什么不去找个让人看的起的地方！这里终究是拿着最低的工资做着最忙碌的事情，还要受一些委屈和莫名其妙落在身上的气，何苦呢！

当舅妈喊我过来的时候，我立马的放下手中的活，沾满水的手在围裙上擦拭了一下，不安的走到了客厅里，看着三个大人同时投过来的目光，我本能的把头垂的低低的。

“你真的想走？”舅妈声音颤抖的问着。

我点点头。没有抬起头来的勇气，像是再次的被舅妈拿捏了！害怕至极！

“真的想好了？回去种地也愿意？”

我再次的点点头。

“你弟弟和我怎么办？”舅妈幽幽的问道。

惶恐中把头抬起来，却看到两行晶莹的泪水从舅妈脸颊迅速的滑落。心也在那刻被震撼了，这是鳄鱼的眼泪吗？我自始至终不相信舅妈还会用这样的方式来问我。不知道怎么说了，只能同礼相还，泪水开始在脸上慢慢的滑落。

我也没有想到在执意要离开的时候，舅妈会是这样的反应！楚楚可怜的样子让人心疼，但是我的可怜谁来关注？最终还是果断的抹掉眼泪，坚持自己的想法，或许过一段时间后舅妈会想开的！

“既然做出决定了，就回去给外公外婆说一下吧，不然他们心里会难受的，毕竟是过年了，不让他们伤心才是真的”舅舅说完这句话离开了。

一阵清脆的关门声之后，我知道舅舅是默认了，而舅妈心里还是有一些不舍，早知如此何必当初，如果心里不那么多疑虑，对我不要有那么多猜疑，我想我还是会坚持着继续在这样的环境下生活，但是一切在我做决定的时候已经是不能悔改了，我铁定了心要离去，没有后悔可言，只有那颗早就是飞向家里的心在激动的庆祝重生的喜悦。

分开，本来就是不太唯美的画面，即使有很多不满，但真正的离开的时候，心里还是有一丝不安，我的一次不回头，注定了以后与这里的一切划清界线，至于他们是拳打脚踢还是染上病毒，那都是与我无关的事情了，我眼不见心不烦，青春的尾巴我算是紧紧的抓住了，在某一年的冬末，重获了自由。

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与外公外婆拜别后，我那刻舒舒服服的坐在摩托车后座上，那一刻风声在耳边肆虐，我知道了它也是善意的庆祝。只想与我分享幸福的时刻，显然方式有些暴力罢了。

开心的闭上眼睛，再次来感受摩托车的速度，以此来猜测行驶到那个村庄，翻越过那座大山了。那冻得红肿的双手还是抵挡不住严寒，最终在寒冷中缩进了衣袖里，我想好好的暖暖，不想在伸出手的时刻，看到的是别人异样的目光，这孩子好遭罪啊，用这样的话语充斥在耳边。

得到救赎的那天，也算的上是人生中最高光的时刻，虽然嗓子里哼不出来优美的调调，心却在拘束中试着与身边的风做个互动，做到了自由飞翔。

前几天睡到三楼的小房间里还在扳着手指算日子，今天就坐在摩托车的后座上往家的方向驶去，一切又好似按着我的意愿在过着，而就是此刻的意愿足以让我幸福的忘乎所以。

不停的闭上眼睛，想证明一下此刻是不是在回家的路上。睁开，闭上，实验了无数次，最终听着摩托车轰鸣的声音，闻着那排气管里散发出来的尾气，确认了，也证实了。内心的世界不再是紧张害怕，此刻没人会趾高气昂的用刻薄的话语来指责我，我真的自由了！

在一个羊肠小道上疾驰而过，往心怡的地方驶去，而这个地方究竟是对是错，是幸福是悲哀？我无从知晓，好似这十九年来的时间也就在这两个位置不停的换来换去，最终收获甚微，得到的是让孤寂的心日益自卑。

而如今，又重新换了一个位置，还会如之前那样吗？不知道，很茫然，似乎心情也由最初的开心变为了失落，接下来的时间里，我要怎么面对以后的人生？

这样换来换去的人生，得不到舅舅舅妈的认可，得不到父母们的关怀，一直在这两个圈子里面跳来跳去，最后收获的是什么？无非是在两个圈子里感受悲伤愁满地！怎么也逃不出这个恶性循环，在短暂的喜悦后变为悲剧般的破灭感，最后也不知道用什么样的心情来形容了！面前只有无尽的荒凉与可悲的现实罢了！

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