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三天后,时念要参加的恋综正式官宣定档,名字起得很霸道:这恋爱你非谈不可。
其他节目官宣后的程序:公布嘉宾-配合嘉宾宣传造势-打出知名度-播出。
爱谈节目组:发土味情话-打广告-发土味情话-全网打广告,势必要将霸道进行到底。
打开某社交软件,开屏广告是两个长着翅膀的小人冲屏幕射箭,爱心箭特效消失后,“这恋爱你非谈不可”几个大字闪着七彩霓虹光出现在屏幕正中央,土得能把人眼刺瞎。
打开某小说阅读软件,内页穿插广告:一职场白领愤怒拍桌大吼:“我就不明白了,为什么有人愿意浪费时间磕电视剧里的假CP,也不愿意来我们节目看帅哥美女谈恋爱……”
打开某聊天软件,朋友圈滚动小广告:
——少爷,夫人已经三天没有出过房间了。
——哦?那她知道错了吗?
——这倒没有,夫人看了个综艺后觉醒了,说自己谈恋爱哪有磕别人CP有意思,准备跟您离婚,这是离婚协议书。
……
被各式各样的土味广告污染完眼球后,一众网友坐不住了,纷纷跑到爱谈官微围观,想看看这个横扫全网广告圈的节目到底是什么妖魔鬼怪。
结果跑过去一看,除了置顶微博有一丢丢节目信息,剩下的全是土味情话,并且还在以每小时一条的速度持续更新着。
【是不是非要我去学电焊,才能让你眼前一亮?】
【我堂堂十年脑血栓,怎么就栓不住你的心?】
【冷吗?冷就对了,不把我放在心上迟早冻死你。】
【……】
围观网友直呼:土!太土了!
土到他们忍不住下场在评论区发疯。
有些疯一发就不可收拾,从爱谈官微到各大博主评论区……到处都是他们发疯打滚、上蹿下跳的身影。
爱谈也凭借这画风清奇的营销手段火了一把,成为全网最受期待的综艺节目,同样受期待的还有迟迟未公布的八位嘉宾。
网友们每天聚集在评论区进行价值一包辣条的有奖竞猜,从金牌影帝影后猜到各路流量小花小生,各家扯头花扯到头秃,节目组愣是一个屁没放。
其中有个叫有烂我就摆的网友格外执着,坚持在每个评论区留言,且内容还一样:
节目组花这么多钱打广告,不把四大花旦请来坐镇说不过去吧?(挤眼)(疯狂明示)
连刷一周后,她的执着终于感动了节目组。
爱谈官微:亲,您误会了呢,我们周导很穷哒,打广告的钱都是从兄弟那儿坑来的,请不起四大花旦呢,但节目组向你保证,嘉宾绝对都是帅哥美女,颜值有保证。
有烂我就摆:呵,无趣。
从此评论区再不见她的身影。
但一众网友对这个答案很满意,拜托,帅哥美女谁能不爱?
终于,在节目正式开播前一天,爱谈官微甩出几个直播链接,并附言:亲亲,你们期待的嘉宾来喽!今晚七点,他们与你,直播间不见不散![撒花][撒花]
同时某酒店一楼餐厅,正在埋头炫饭的时念也收到了节目组发送的任务短信。
除了网友看到的内容,后面多了一句:爱谈首发任务:与观众亲密互动,互动值最低的嘉宾明早提前到达录制地点,为其他嘉宾制作爱心早餐。
爱心早餐……我爱你七舅姥爷他四大娘的腿!
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